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*gwmakyの幸せな日常*

パニック持ちの姉妹のママです。2013年はローンを減らし家計の立て直しをする年で、去年は貯金を増やした年。今年は車が欲しい!
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なんでも中途半端な自分が嫌いだった

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ただのつぶやきです。

私は小さな幼稚園・小学校で1番頭が良い訳ではなくクラスでまあまあ上の方にいたと思う。
運動神経もそんなに悪くはなくて、徒競走は1番~2番。
でもクラスタイムだと全然。まあまあ上の方。
音楽や図工が大好きでけっこう上手に演奏したり工作したり出来たと思う。
絵心もある方だと思う。
でも音楽で特に褒められた事もないし、工作で入賞もない。

習い事も続かなくて小学校時代、スイミング・そろばん・塾・剣道‥全部中途半端に投げ出した。
唯一6年間続いた習い事はピアノ。
て言っても、ピアノがすごく好きだったわけじゃなく先生がすごく優しかったから。
習い事を辞めたいと言って母が辞めさせてくれてたのは、たぶん自分も同じタイプだったからだと思う。
本当は良くないんだけど。

今考えると、小学校で唯一認められた!と思うのが小学校6年の秋の作品展(夏休みの作品で他校と一緒に入賞を決めるもの)で、建物の絵を描いて金賞になった。
私、鉛筆の下がきは上手いのに絵の具が下手なのに‥って
なぜか全然喜べなくて、「なんでこれなんだろう?他に良いのクラスにいなかったから金賞もらえたのかな?」
と本気で思った。

子供のくせに素直に喜べないって言う。
母もあまり学校のことに関心がなかったから(2人目ってのもあるかな)金賞もらってもすごく喜んでた記憶もないし、そんなものだと思ってた。

かなり頑張ったテストも褒められた事はない。逆に怒られた事もない。
小6のとき友達数人で公園に落書きして先生に怒られた。友達とその母親達と公園に消しに行ったりしたけど、それも特別怒られたりしなかった。

唯一自分で自分の良いところとして、いつも友達と仲良くしていることだった。
私のタイプ的には、グループは普通だけどギャルグループ(ヤンキーギャルみたいな感じ)とも仲が良い。
夜遊ぶのは親友とギャルグループと家を抜け出してヤンキー先輩の家に行ったり。
って感じで目立ってた方だと思う。
その頃の初彼もちょいヤンキーで目立ってたし。

もうその頃には勉強なんて全然出来なくて。本当子供って他に目が行くとびっくりする勢いで勉強出来なくなるんだね。
でも楽しければどうでも良かった。
イン◯ュ、キツエ◯初めて尽くしで楽しかった中学校。
ピッチ大流行の時期だけど、繋がらない田舎だからポケベル使ってた。
ベルなんてヤングループと親友と私だけ。目立つ子だけ使ってて今じゃ絶対言えないけど、中学の中じゃ優越感に浸ってた。
ビビリなくせにちょっとイキがってたのが楽しかった。
そんな事も母は知らないと思う。

でも中3のときにそれも自信がなくなった。彼氏が離れ、親友が離れていったから。(←親友とは高校に入って元に戻りました)
それは私がワガママだったからしょうがないんだけど、、
クラスで浮いた存在になり、今でも忘れない最近のことのように覚えてる
中3の二学期の終業式。その時私と一緒にいた子が他グループに入りたいが為に私の悪口を言っていたのが本当にショックだった。
私を「最悪‥」とでも言うかのようなあのみんなの目。こっちが最悪
なんでそんなことができるの?!ずっと思ってた
これがPTSDだって後から知ったけど。だっておかしいよね、もう15年も前のことなのにはっきりと覚えてるって。
それから卒業までの3ヶ月は教室に登校しませんでした。
私の精一杯の逃げでした。
親友が離れたときからギリギリだった。あんなにあんなに楽しかった学校がここまでどん底になるんだと。
普通に学校に向かったけどもう行かないって決めてた。平日制服でうろついてると目立つから、お店の建物の裏に隠れて時間が経つのを待ってた。
すごくドキドキして長かった。ずる休みは初めて。
学校では「登校したはずなのに学校に着いてない」って事でちょっとした騒ぎになったらしい。
あの女も少しはビビったかな?それを想像すると くっそ、うけるー。と思ってた。
やばい、ひねくれ者だ←

あーもう長くなっちゃった。本当ただの独り言。

よくブログランキングのパニック障害カテにいる方のブログ読ませてもらってますが、(どのブログかわすれました)
「誰かを許せないでいる」
って言うキーワードが気になった。

今までずっと同棲してた元彼とあの悪口を言いふらした彼女でしたが、最近は母になってると思う。
母が仕事辞めて家にいるようになってすごい思う。
私の嫌な部分は母にそっくり。
きっと娘も私みたいになる。そんな気がして怖いんです。

いつもはテンション普通なときにブログ書いてますが今日は低いです。もしここまで、読んでくれてる方がいたらありがとうございました。

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